お仕事

なってない会社？ 私の勤務先にはアノ警備会社が常駐しております。その警備員さんは、二週間ぐらい前に来た時からする事がありません。彼の仕事は、県内にあるうちの会社のお店に危機があったらすぐさま通報し駆けつける（駆けつけても何をするんだろう？）人です。普段は何もする事がありません。マジです。ずーーーーっと、一日中。 そして昨日、課長がうちの店にやってきました。ダレてる様子（そりゃぁな・・・）の彼をみて、アノ警備会社に「こんなだらけてうちの会社守ってくれんの！？」とクレームを入れたのでした。 すると、すぐさま偉い人が謝りに来たのです。そこまでは、「おお、できた会社だなぁ」と感心してたのですが、次々とやってくるのです。そのたびに仕事を中断する課長。そして最後には支社で一番偉い人とやらが来たのですが、なんと、その人はうちで何があったか知らずに来てるのです。しまいにゃ「何があったか判りませんが、とりあえず謝りに行けと言われて来ました」と言う始末。アナタ、なめてるのか・・・。 よけい気を悪くするっちゅうねん。 いちいち仕事を中断していた課長は切れそうでした。 「なってない会社やなー」とお怒りでしたが、最もだと思います。なんであんな常識の無い事を言う人が支社の長なのかとても謎です。 が、得てして偉い人ほどバカというのはありがち。 なんか見ていていい経験になりました。

お札シュレッダー事件 私の仕事場には、ＡＴＭと一緒にシュレッダーがあります。ＡＴＭで入金しようとした親父が、事もあろうに一万円札をシュレッダーにかけやがったのです。 たまたま銀行に行ってた私は、帰ってきた時おっさんが一万円をシュレッダーに入れるのを見て「！？」と思ったのですが、暗かったので見間違いだろうと思っていたのです。 だけど店に入ってしばらくすると、ＡＴＭ横の電話でおっさんから連絡が・・・。 「一万円無くなったんだけど」 アホかあんた！ シュレッダーが何かわからなかったのでしょう・・・。 慌ててシュレッダーを開け、紙くずの中から裁断された一万円を探し出す同僚とおっさん。銀行に�рｷる私。はじめ地銀に連絡したのだが、「うちでは両替できませんねー。できない事は無いですが、日本銀行さんに持っていくので時間がかかりますよ？」 と言うので日本銀行の支店に�пB 「はっきりできるとはいえませんが、持ってきてください。三分の二以上あるなら両替できるかもしれません」 と言うので必死で探したさ。 ＡＴＭの明細書は白なので、裁断された一万円を探すのは簡単だったが難儀でした。 思えは、そこまでやってあげるって親切だなぁ。 なのに、おっさんは御礼も言わずにさっさと帰った。恥ずかしかったんだろうが、酷いやつだ。むかついたが、かわいそうだったので、おっさんが帰った後の一万円の破片をいくつか探して、わざわざ日本銀行に「うちにまだ残ってるので、足りなかったら取りにきてください」と伝言までした。 ちなみに、同僚によると三分の二はなさそうだとの事でした。 皆さんも気をつけてください。

ついでにテストは落ちたはず。だって全然勉強せんかったからね。しかも、「これ受かったらなんかいい事あるんですか？」と上司に向かって言い、しこたま怒られた。「そんな事言うのは、首になりたいか辞めたいかどっちかだ！」と言われ、その通りだよ！　と思いましたよ。フィー。 自分で言うのもなんだが、本当に厨房社員だと思う・・・。上司にはいつも迷惑ばっかりかけている。本当に申し訳ない。 この前は課長に向かって「何かたくらんでるんですか？」と言ってしまい、「上司に向かってその口の利き方はないやろ！」とまた怒られた。辞めたがってるのがポロリと出てきて怖い☆　でも給料は良いんだよな…。

3月末ですね・・・。会社員の皆様にとっては期末。猫の手も借りたいほど忙しいでしょう。私の店にも色々目標があるんだが、「これははずさんだろう」と思っていた目標がとってもヤバイ☆しかも、はずさんと思ってたから、その担当になってしまった。こうして毎日店長から「これはずすつもり？　どうするの？」と言われる羽目になったのだった・・・。 あと500万くらい伸ばせば達成、楽勝！と思ってた目標もあったんだが、来週一千万のマイナス予定があるので、1500万伸ばして。と言われてみたりでとってもブルー。 来期、移動できなかったらボーナスもらってやめようと思う今日この頃。 移動できてもそのうちやめてやらぁ！と思う今日この頃。 いろんな意味で酷い会社ですが、みんな良い人なんだな、なぜか。だからもう少しだけ続けてみようと思う。給料いいしなー。

あと、妹が辞めたバイト先の話。 ある日､妹は料理長に籠を渡され、「洗濯機から取ってきて」と言われたそうだ。妹は､お絞りでも取ってきて干すのかな？と思い脱水後の洗濯機のふたを開けると、なんと､そこには・・・ 脱水されたハクサイが！？ びびる妹に、料理長は、「あ、それにキムチの元かけて『本日のお勧め』ね」と言ったらしい。そしてお客に出したらしい。 漬けるのがめんどかったのだろうが、いくらなんでも酷すぎる。保健所に訴えてもいいのでは！？と話し聞いて思いました。 レストラン､ホテルは要注意・・・。

会社移動になりました。店の隣ですけど。 上司に直訴したかいがありました。（直接移動させてください☆と言った） はじめは店長に、「こいつ、こんな事してあほだなぁ」と思われ、言った上司にも「お前､それは俺に言う事ちゃうやろ（店長を通して言え）」と言われましたが、無事要望が通りました。いやぁ言ってみるもんだね。っていうか、みんな言わないんだね。 一応店長に直訴してたんですが、「向こうに迷惑かかるから駄目」「お前ー、俺がそんなことできるわけ無いだろー」と相手にしてもらえませんでした。だから直訴したのに、店長は、その上司に「は？移動したいと言っていた？『初耳』です」と言いやがりました。他の店長に言ったら大爆笑されたさー。 そんなこんなで4月からみんな移動です。私が居た店は本当に誰も残っていません。マジで寂しい。この会社辞めなかったのは、本当にみんないい人だったからで、そうでもなかったらとっくに辞めてたなー。 みんなめっちゃ濃い人ばかりだった・・・。伝説ばかり作って去っていきました。（特に店長）私も色々伝説作りました（特に店長に迷惑かける方向で） ちなみに、これからもあんまり頑張りません。

福岡行ってきました。しんどかったです。 一蘭のラーメンは二日の間に二度食ってしまった。美味しかったー。 ですが、間違って替え玉を購入してしまい、替え玉分も食って気分が悪くなる始末。バカ。 そして、まんだらけには行けませんでした…。 テストがあるにもかかわらず、前日二時ぐらいまで飲んでちょっぴり後悔☆ ですが、もらった過去問ほとんどそのまま出たので、点数は８０点超えてました。あー、よかった。 お土産に筑紫もちを買い、飛行機に乗ったら、支社長が居たので超びっくり。 飛行機降りる時、わざと遅れて、支社長を先に行ってもらおうとしたら、タバコ吸ってたのであっさりと合流。 恐ろしい事に、一緒にタクシーで帰りました。 私だけ…。 他の人たちは、車で来ていて（ホントはだめ）、しかも市外だったので私をいけにえにしやがりました。こんにゃろー。 でも、まあ、知り合いがいたので比較的楽しかったです。

体験

人間

県知事選挙が今度有るんですが、我が県では凄いお人が立候補しています。 その名も「○○イエス」 凄いです。今朝たまたま政見放送見てたら、対立候補に「腹を切って、死ね！」「○○イエス（自分の事）によって地獄の炎に焼かれるだろう！」「（対立候補に票を入れる）県民も腹を切って死ね、地獄の業火の中に投げ込む！」だそうです。私は地獄の炎に焼かれるらしいです。 以前出た市長選で８０票しか獲得しなかったとか（８０もよく入ったな） ちなみに選挙公約の一つに「ミニスカート、ホットパンツの禁止」を上げておられます。 自分を知事にしないと、東京に行く。（神を外に出して）それでもいいのか？ と脅してらっしゃいます。いっそのこと全国区になって欲しい。 天使の囀りという本を先日読んだんだが、その中に「救世主コンプレックス」というのがありました。 病的な全能感に支配され、自分が全人類を救えると本気で思い込む。自己イメージが膨らんで、自分が偉い人の再来と信じ、辻説法や本人にしか判らない奇怪なやり方で世直しをする。 そうです。まさにイエス…。珍しくないのかな…。そういう人に金が有ったりすると選挙にでたりしちゃうんだろうか。 ネットで調べてみると、メサイアコンプレックスはＤＶの被害者の女性に多いそうです。 この場合は、「この人を救えるのは私しかいない」というような感じらしいですが。 ああ、こういう人なら周りにもいるなーって感じですね。やっぱイエスほどの大物は珍しいのか？

どうでもいいですが、妹が手乗りインコを飼っています。一羽だけ。 友達がいません。 先日雨が降っていたので、ビニールを小屋の周りに洗濯バサミで止めてました。洗濯バサミをそのままにしておいたのですが、ある日見てみたら、 話し掛けてた。洗濯バサミに。 友達らしい。 こっそり覗き続けると、 すりよっていた。 涙が出そうになりました。 可愛そうに思った妹が洗濯バサミをもう一つ増やしていた。お前が友達になってやれよ。

変な人列伝 Ｋ氏 Ｋ氏は一見普通ですが、付き合えば付き合うほどやばい人です。 まず酒乱、 あと妄想癖があります。 そんな彼の最新妄想。 女の子ＡとＢが、Ｋ氏と飲みに行ったそうです。そのあと彼の部屋に遊びに行くという話になり、彼の部屋の前まで来た所、「ごめん、汚いから別のところで」という話になり、カラオケに行ったそうです。 （ちなみに女の子は彼と飲みたくなど無かったが、上司のため付き合い） そこで、「もうすぐクリスマスですねー」という話になりました。女の子ＡもＢも彼氏もち、Ｋ氏のみ自称彼女いない歴六年。そこで何を思ったのか、彼は Ｋ「実はさ、部屋に入れられなかったのは、彼女が来てたからなんだよねー」 Ｋ「お前達、彼女きてんのに俺を（遊びに）誘うなよー」 Ｋ「ドア開けたら彼女がいたからびっくりしちゃったよー」 彼に女の影などこれっぽっちも無い事は、一日の大半を職場で一緒に過ごす彼女らには明白なのですが…。（そして私も彼を知っていますが、知人には一発でばれる嘘です） ああああああああ。書いてて涙が出てきそうです。なぜこんなすぐばれる嘘をつくか！！ 私にとっては今年一番の悲しい話です。 大人に「へー」ですませば良かったものを、女の子Ｂは即効で「嘘でしょ」 Ｂ「どうやって入ってきたんですか？」 Ｋ「大家さんに鍵を借りて…」 おい！　本人にも連絡無くそれは無理ありすぎ。 その後逆切れしたらしい。アハハン。 ちなみにちょっと前は Ｋ「お見合いしろって言われてさ〜、（見合い相手の）彼女が今来てるんだよね〜」 ちなみに彼女が来るには飛行機で三万はかかる。 Ｋ「これ、彼女」（携帯の待ち受けを見せる） Ｋ「でも俺ぜんぜんその気（結婚）ないから」 さらにその前には Ｋ「俺には水子が五人はついているよ」 Ｂ「子供や女の人の事考えないでよくそんな事言えますね！！」（切れる） Ｋ［い、いや、俺認知したから大丈夫。そのうち一人は俺の子じゃないけど、女が俺の子と言い張ってさー。それだけは認知してない」 意味わかんねー。（しかも最初は一人だったのがだんだん増えていっているらしい） さらにもっと前には Ｋ「俺の初体験は、高校の時に来た教育実習生」 お前、夢見すぎ。これはこういう内容のアダルトビデオを見たのだろうという意見で一意。 これを冗談じゃなく本気で言うのです。 一つ一つのエピソードは「へえ…」程度なのですが、まとめると大きく矛盾点があるのが特徴です。 多分、自分で言った妄想を自分で信じているんでしょう。そんでもってその妄想は本とかビデオで見たのを自分で体験したものと本気で思ってるんだろうなと想像。 ちなみに酒乱ですが、一年程前は愚痴るぐらいだったのですが、最近は物にあたるようになってきており、悪化しています。

今年最後の日記を書く。 昨日はハシさんたちと忘年会でした。忘れたい悲しい思い出ベスト５とか暴露していました。ミクロタカナとハシさんのは洒落にならんくらい悲しかったです。 しかし親指アクターオーディションをその場で開いた所、見事ハシさんがグランプリだったので、2003年は親指ハリーポッターで大ブレイクしてください。 あと携帯の待ち受けと着信音を変えようとするのは止めてください。 で、その前もクリスマス会を兼ねて別の友人と忘年会だったのですが、友人Aが「折角だからプレゼント持ち寄って交換しようよ〜」と言った時、なんて可愛いのだこの子はと思いました。予算千円だったのですが、交換後に、「千円じゃ何も出来なかったね〜、今度は二千円以上にしよう」という話になりました。皆良いやつだな。さらにAさんが「千円って無いから、二千円ぐらいの買って千円って言って渡そうかと思ったよ〜」と言い、さらに良い人だなと思い、そんな友人に囲まれている私は幸せものだなぁと思いました。 彼氏いないけど。

濱口（いきなり黄金伝説）は天才だと思います。 イモドリンって…。ぽてと戦車って…。凄すぎる。濱口の芋をあげながらやってたあの一人遊びは、凄くレベルが高かった。あれほどの一人遊びをやってみたいものだ。

妄想狂Kさん最新情報 友人TさんがKさんの部屋に行くと、なんと、「バスローブ」が有ったらしい。色は「ワインレッドに近い赤」 「これ安ものでしょ〜〜」と一緒に来ていたAさんが言うと、「そんな事は無いよ、二万はしたよ。全裸でこれ着てるんだよ。最近寒いからさー、買ったよ」 既に言葉の中になんだか矛盾が。 多分彼は、全裸で赤いガウンを着る俺＝ワイルド、紳士 というような図式があったんじゃないかと推測するが、その場にいた彼を除く三人には大爆笑以外のなにものでも無かったらしい。 そらそうだ。 ガウンですよ､ガウン。 そんなのマンガでしか着た人見たこと無いよ。まして赤いガウンなんてシャア（年取った方）ぐらいだよ。 しかも、ソファーには動物の毛皮っぽい敷物が敷かれており、全裸に赤いガウンの彼が、きったねぇ部屋でこの毛皮の敷物のソファーの上に座っているかと思うと笑いが止まらんかった。と友人は語っていた。 ちなみに、彼は「彼女が俺の部屋によく泊まっていく」と自慢していたのだが、部屋に入ったTによると、女の気配は全くこれっぽっちも無かったそうだ。 彼は赤いガウンで一体何をしたかったのだろう…？

雑談

そういえば、指輪物語見ました！ 超面白かった！！！ レゴラス君が好きです。いい感じにアホっぽかった。 正直、ハリポタはいまいちと思ったが、これは面白かったです！ 本では、無駄に長い部分を映画ではいい感じにはしょってあったし。 第一映像がかっこよかった。同じ原作付きでも、ハリポタと比べてずっとできが良かったです。 本の良い所＋監督の感性でいい感じに再構築してあった。 ハリポタもこの位だったらな…。 ハリポタは、なんか原作者に遠慮してただのダイジェスト版になってる感じ。 それはそれで良いかもしれないけど、映画化するなら一工夫欲しかった。 指輪物語も、ハリポタも次回作が超楽しみです。

ゴールデンウィークは、バーベキューとかしてました。 同僚が会社辞めるので、居酒屋で飲もうか？と話してたら、バーベキューと言う事に。 私は、全部そろってる所があるんだろうなと思ってたら、車で着いたのは海の近くの空き地。 え…と思ってたら、ワゴン車の後部座席からいろんなものが出て来る出てくる。 虫が入ってこれないような（蚊帳みたいなの）でっかいテント張って、テーブル出して炭に火をつけて…。いやぁ、びびった。 暗くなったらなんとカンテラ登場！　超アウトドア。 一緒に行った友人の彼氏が全てやってくれました。すげーいい人だ。アウトドア彼氏最高。もう結婚しなさい。 超楽しかったです。子犬とも遊んだし。

夏休みに韓国に行こうと思ってパスポート申請しています。これが仕事しているものにとってはとってもめんどくさい。 手続き４時半までってさぁ…。 あと、パスポート用の写真を取ってもらったら、デジカメでした。フィルムいらずで、顔の大きさとか調整していたのでびっくり、ハイテク〜。そういえば、運転免許の写真もデジカメで撮ってそのまま焼き付けてるっぽかったですね。

あと今日歯医者に行きました。 十年ぶりくらいにめっちゃ削られた。 抜髄しました。変な機械やら、アルコールランプの登場でビビリまくり。 口の中にちょっとした手術台を作られました。ＴＶとかで見る、患部だけ見えててあとはゴム？みたいなきれで覆ってる奴。あれを口の中に作られました。 やられてる感じでは、小さなのこぎりで歯の削った奥をさらにまるーく切り取った（抉り取った？）感じがしました。でも血は出なかった。さっきまで少し痛かったですが、今はもう何とも無いです。ちょっとでも押したら痛いですが。 皆様も歯は大切に…。

先日友人映画観に行きました。 韓国の映画で、なんか賞とか沢山取ってるらしい。 感想は、「う〜〜〜ん」だった。私と友人だけではなくて、会場中が同じ雰囲気に包まれていた。映画が始める前に、「この映画を見てみんな涙ぐんでましたよう〜〜」と女の人が言っていたので、「あー、今日マスカラばっちりなのに、泣いたらどうしよう…」等なく準備＆心配までしていたというのに。 恋愛ものだったのですが、誰に感情移入して泣けと言っているのだ？　でした。なんかストーリーが淡々と進んでいくだけ。ただだったから良いけど、金払ってたら激しく後悔間違いなしな映画だった。 ピンポン見たいです。

この前みた韓国映画、とにかく主人公カップルがインスタントラーメンばっか食ってる。 一番気になった台詞 「今日は何のラーメンにする？」 「餅ラーメンにしてよ」 餅ラーメンて、何ですか…？ あと、辛ラーメンも食ってたので、おお、辛ラーメン！！　と思って感動し、辺りを見回したら反応していたのは自分だけだった。

ハリーポッター見に行きましたよ。 ハリーかっこよくなってた。そのかわりドラコが可愛くなくなっていた。 見た後、妹がポツリと「また今回もロンの使えないっぷりに切れそうだった」と言ったので深夜の街で大爆笑だった。「変声期前のキーキー声がむかつくんだよぅ！！」とマジ切れでした。 ハーマイオニーも可愛くなってましたね。またハリポタサイト回ろう。 私の本命のスネイプ先生は、出番が少ないながらもかっこよかった。 「無駄な動き多すぎ」と妹に馬鹿にされましたが。いいのさ。前回よりは面白かったです。

あけましておめでとうございます。 昨年はこんなサイトに来ていただきありがとうございました。今年もたまにのぞいてやって下さい。待ってるから。 ３１日からの流れ 妹がソバ食いに行こうと言うので９時ごろ外出。だが、近所のそば屋が閉まっており、スーパーへ。そこでいきなり「やっぱ友達と食べる」とか言い出し、「ハァ！？」な感じへ。あんたお姉ちゃんはどうなるのさと思いつつ、二件目のそば屋に一応行くが閉まってる。一人で食うなら（一人だったのよ）せめて暖かいものを食べたいと思い。近所のファーストフード店かコンビニに行こうとするが、妹とても乗り気でない。友人と行くと決めたため、予定を崩されたくない様子。家には食べるもの無いし、なんだよ、この野郎という気になる。 その後十二時頃に友人と寺で待ち合わせ、鐘をつく。 「108回数えてるんですか？」という問いに、住職が「みかんを108個用意してますからわかりますよー」と返事。（鐘を付くとみかんをくれる）なるほどと思う。でも希望者には108を越えても付かせているらしい。みかん無いけど。 その後第一の神社へ。おみくじを引くと大吉。イェーイ。第二の神社は混んでおり、ケンタッキーで三時まで時間をつぶす。ケンタッキーで友人がいらんのにケチャップをくれる 友人「Sさんケチャップ好きだよね？　あげる」 私「好きだよ、ケチャップ。『がんばれケチャッパーズ』結成しない？」 友人「はぁ…こんなくだらんことで初笑いしてしまったさ…」 ちなみに友人のその発言で、私もケチャッパーズで初笑い。その後はしさんに電話して、彼女もケチャッパーズで初笑いを遂げた。（夜中だしさ…） もう結成するしかないよ、ケチャッパーズ。 その後神社その２へ。お屠蘇も頂く。 その後神社３へ。警官に絡む人々多数。 もうすっかり空いてたのでらくらくお参り。お守り売り場に昔の同僚がいたのでちょっと挨拶。その後近くの孔子廟にも行く。 これだけ神社めぐりしたので、どれか一つの神様が私の願いをかなえてくれるでしょう。 何処で買ってきたんやというヤンキースーツをお召しになった方々がおおぜいいらっしゃいました。 なぜか赤とんぼがBGMにかかっており、しょんぼりしました。 あとすごくどうでもいいのだが、ケンタッキーのチキンから、どう見ても鳥の脳みそっぽいものが出てきた。（よく鳥の内臓がついてるチキンから）脳のわけないよね…。腸？とも思ったが、見た目は脳みそでしたとても謎です。っていうか、何時もの私なら普通に食ってしまいそうでした。ちょっと食べてみようかと思ったが、友人のしせんが痛かったので止めました。 年が明けて入ったローソンで、温めてないビン入りの甘酒が売っており、どうしても飲みたかったので、「あのう、これ温められますかね？」と聞いたらローソンのお兄ちゃんは快く温めてくれた、物凄くいい奴だった。新年早々人の暖かさに触れました。

欲しかった曲をやっと借りてきました。 「哀愁でいと」 もう曲名から最高です。 トシちゃんも最高です。 「赤いバラ投げ捨て、それで終りにしようぜ」 おおおおお、かっこいい！かっこよすぎて絶対真似したくありません。 しかも「左であばよ」って書くんですよ？意味わかんね。 高校の頃、この歌を友人が振り付きで歌って以来、ずっと心に残ってました。ちゃんと、音が小さくなる所は小声で。死ぬほど笑った。私も早速振付けを習い、左でアバヨと空中に素早く書きながら歌って踊りました。 左でアバヨと書くのは結構難しいです。

今日は旅に出ました。 友人の車で二時間、ホテルのバイキングを一時間。また車で一時間。水族館で三時間。また車で三時間。夕飯食べて帰ったのですが、「寿司にしよう」と言った友の発想がおかしかったです。 ちなみに寿司は回転だったのだが、従業員の女の子はなぜかＴシャツ。しかも透けて見える。そしてなぜかブラのみ。透けて見えますよ、お嬢さん（ダンディ） 黒ブラの奴がいて、勇者だなぁ…と思った。 ネタの中にグレープフルーツが一個丸ごと皿に乗ってるのがあり、これが向こうからだんだん近づいてくる様子がおかしくておかしくてたまらんかったです。

友人がベトナム行ってきたとかでお土産貰いました。 ベトナムの焼き物はトンボが描いてあるらしいぞ。 あと、免税店とかは余裕でぼられてるらしいぞ。市場で半値以下で買えるものもあるらしい。 友人「ベトナムって、本当に小さい子があちこちで働いてて、二時過ぎた頃ぐらいから子供がわんわん泣いてるのね。何かと思ってガイドさんに聞いたら、宝くじを売ってて、発表が５時なんだって（三時だったかな…？）それまでに売らないとぱあになって親に怒られるから皆泣いてるんだって」 友人「ちなみに失業率０らしい」 あと、八時以降は絶対に外へ出るなと言われたそうです。韓国は平気だったけど。異国へ行ってきた〜〜って感じで楽しかったそうです。

あほ姉妹

母がそこらへんから花を摘んでくる 芋虫孵化、瞬く間に大成長。 トイレのごみ入れの蓋の上に居を構える。 芋虫、母によって駆除されかけるも、 「小さい命を殺さないで！」というミクロタカナによって生かされる。 その後、ミクロタカナ芋虫を手に乗せ遊んだ後、トイレに返す。（返すなよ） 芋虫行方不明。 シスターＳ「あんたの緑色の弟（芋虫）どこいったの？」 ミクロ「上京したよ…。今ごろ東京の空を飛び回ってるさ」 という会話が交わされるも、母が捨てていたと判明。ミクロ泣き崩れる。 その後、気休めに シスターＳ「きっとごみ袋から逃げ出して、アメリカ行きの船に乗ったんだよ。羽化する頃にはアメリカさ」 と言うと、ミクロタカナの気は晴れた。

ワンピの在庫があと20冊あるとかで、イベントに出なきゃいけないらしいのですが、全く出る気配ありません。 今年の三月くらいに出したんだっけか？　早々と裁けてよかったね。 で、なんかイベント出るときに本を出そうか？　という話になり ミクロ「お姉ちゃんは今何やりたい」 シスターＳ「キャプテン翼」 ミクロ「…やれば。ミクロはグリーンゴブリン×スパイダーマン」 ミクロが呼んでいたジュニアに合作漫画があるのを見て シスターＳ「そうだ、ワンピで合作しよう」 ミクロ「小説と漫画が一緒になった奴？」 シスターＳ「違う。マンガでさ、ミクロがサンジ書いて自分がゾロ書く」 ミクロ「？」 シスターＳ「それでさー、自分の書くゾロのところだけ活字」 ミクロ「ええー、めっちゃ受ける」 シスターＳ「『ゾロはサンジを引き寄せた』字で書いてある横に、サンジが引き寄せられている絵が書いてある」 ミクロ「アホかあんた！　でもやりたいー」 やりません。

ハシナミコさんが源三を本当に描いてくれそうなので、後戻りが出来ないように漫画渡しました。 彼女は小学生の頃、源三ファンだったらしい。 赤いジャージ着て滑り込んでいたらしい。 まさか、現役小学生女子で源三好きが入るとは思わなかった。恐るべし。 さりげなく聖闘士聖矢も渡しておいた。 あと、最近スパイダーマン見ました。超かっこよかったです。ミクロなど恋しています。救えません。 ミクロ「グリーンゴブリン×スパイダーマンだね！」 シスターＳ「スパーダーマン×グリーンゴブリンは？」 ミクロ「いやぁ〜〜〜。ミクロの中でヒーローは受けなのぉー」 馬鹿です。

ミクロタカナ記 最近映画ばかりみています。 特にゲイリー･オールドマンが出ているものをみています。 家に誰一人としてゲイリファンがいないので一人でみています。 姉と二人でジョニー･デップが好きになりました。ちょっとマ･クベっぽい。（なんか弱々しいところとか） この前姉とハシさんとビデオやさんにいったときゲイリものを探してるとハシさんに言ったら、はしさんは 「ゲイリーはケビン･ベーコンをいじめてるに違いない。といってそこらへんにあったケビン主演のビデオを手にとったら本当にいじめていた。 はしさんはエスパーに違いない。 どうでもいい話をしてしまった。 ごめん。ドズル大好き！！

Ｍ「お姉ちゃんを驚かせる？」 Ｓ「お、やってくれ」 急に鳴り出す携帯 Ｓ「うおおう！！」（驚愕） Ｍ「ネ！　驚いたでしょ？」 馬鹿だなぁ、こいつ。

はしさんと飲みに行った時、携帯の着信音をBack To The Futureに変えられたのだが、すっかり忘れていたら人が大勢居る所で鳴り出しやがってかなり恥ずかしかったよドク！（あの声で読んでください）でした。マジでかなり焦りました。 で、グーニーズの再放送はいつやるんですか？ はしさんが「そろそろグーニーズの再放送やらないと暴動が起きるはず」 と言った事を思い出して夜中一人爆笑。 あとシザーハンズを借りようとしたら「クリスマスに再放送やるはずだから待っとけ！」とも言われました

妹が壊れています。 Ｍ「死ぬほど眠い…。でも私は死なない」 Ｓ「は、はぁ？」 Ｍ「ネバーダイ…」（去っていく） 寝ろよ。

最近あったバカな出来事 妹「亜麻色の〜長い髪が〜」 （思い入れたっぷりに歌い、花束を受け取る真似） 私（花束を渡すふり） 私「上手い人は沢山居るんだよ、熱意があるのがいいね」（それっぽいコメント） 二人で爆笑 私「あんた、本当に清水のみっちゃん？」 妹だんだんあとずさる。 打ち合わせも台本も無いのに、誰に頼まれたわけでもないのに。何故こんな小劇場を繰り広げてしまうんだろうか。いい年こいて。 妹は変な人の物まね（？）しかしません。

先日、ゴキブリに喧嘩を売られました。いや、まじで。 歯を磨いていたら、天井付近の壁で私向かって、威嚇するように体を持ち上げててをわさわさしてみたり、触覚を激しく動かしていました。おお！　こいつ、私に喧嘩を売っている！？　と瞬時に判りましたので。ゴキシューで決闘は終りを告げました。 その事を妹に話すと、虫の話になり、ムカデが足を這い登ってきた話題になりました。（私も妹も経験あり）その時のムカデはどんな大きさか？　という話で、妹は 「このくらいでかかった！（二十センチくらい）色はオレンジ！！」 と言い張っていました。そんなムカデはおらん。君の勘違いだと言っても信じません。 「それは恐怖による錯覚だって！！　自分も幼稚園の時ムカデ見たけど、その時の思い出はこれくらい（長さ三十センチ、幅四センチほど）で、大学の時またムカデを見るまでずっとムカデの大きさはそれくらいだと思っていた」という話をしたら納得しました。 本当に思っていた。 ムカデは捕獲して暫くビンで飼っておりました。ビンの中のムカデは結構可愛かったです。三日後くらいに遠くに逃がしました。

先日Ｈさんと話をしている時、Ｈさんに心あたまる話しをしろと言ってみたら本当にしてくれた。 Ｈさん弟は、日曜は野球などをしており、しんどいらしい。 弟「お母さん、○○（名前）こんなんだけど、明日学校いけるかな…」 母「いけるんじゃない」 弟「は〜〜〜〜〜〜」 超心が温まります。 そして私の妹なのですが、先日遅くまで飲んでいました。それで母と喧嘩していたのです。 母「あんた今何時だと思ってるの！　早く帰ってきなさい」 妹「人生八十年しかないんだよ！　短い人生今を楽しまないと！！」 母「人生八十年は長い！！」 お前はアホだ。Ｈさんの弟とうちの妹はびっくりするほど同じソウルの持ち主だと思った。あんた達前世は双子か？

馬鹿な出来事 妹「辰弥萌え〜〜」 私「は、チキンラボラトリーの次の活動ジャンルは『八ッ墓村』」 妹「典子じゃなくて自分と結婚してぇ〜〜」妹「辰弥きっとハゲだよ」（妹はハゲ好き） 私「ええ、お前妄想しすぎ」 妹「妄想特急に乗るよ」 私「途中下車禁止の妄想特急、行き先は何処なんだよ！！」 妹「ネバーランド…」 私「（爆笑）ウェンディは可愛いけど、ティンカーベルはどうかと思う」 妹「むちむちだよね。あとピーターパン好きすぎ」 私「ピーターパンとティンカーベルは夜な夜な肉の宴に酔ってるんだよぉ！！」 妹「バ、バカヤロー。そんな事言うお前はネバーランドに入れてやらねぇ！！！」 私「ネバーランドの住民はお前だけで充分だ！」 妹「え？　戦うの？　ちっこいナイフで？」 私「（転げ回って爆笑）」 私「いや、なんでこんなに笑ってるかというとさ、自分も気になってたから、あの『ちっこいナイフ』」 二人で爆笑。（もやしのひげを取りながら）

今日飲みに行ったんですが、妹に髪を結ってと言ったら、何を思ったのか、七三わけにしながら「ほ〜ら、あなたはペネロペですよ〜。トム・クルーズの彼女ですよ〜〜」と言った。そのあとだんだんペネロペから、プロゴルファーれいこになったので、「ペネロペじゃないんですけど…」と言ったら、「ペネロペは旅行に行きました」と言われました。旅行か…。旅行なら仕方がねぇや。

ネタ

謎な出来事。 これ前に書いたかな？　まあいいや。 私が中学生の頃、一人で留守番していました。壁際に食器棚があり、そこらへんの壁ふとを見ていると、なんと。 食器棚と壁の間から輪ゴムがぴょんと飛び出してきたのです。（地上十センチ辺りの所から） おおおおおお、怖ええ！！！ 私の中では、かなり怖かった出来事なのですが、誰に話しても笑われる。 なぜ！？　なぜ壁の隙間から輪ゴムが！？ 壁の隙間に五センチくらいの女がいて、輪ゴムを投げたと思うと怖いじゃ有りませんか。 「離島に気をつけろ」 離島に出張に行った友人の弟の友達が、急に行方不明になった。出張から帰ってくる日になっても出勤してこない。おかしいと思い、捜索願を出して探した結果、二日後に自殺の名所と言われるがけにひっかかっていた。 自殺ということになったのだが、自殺の原因が全く判らない。 どうやら、自殺した彼は島の入ってはいけない場所に入ってしまったらしい。 そこで何かに憑かれたのではないか？　という話だったのだが、彼は怖がりで、何でそんな場所に行ったのか全く判らない。 いまだに彼の自殺の原因は全く不明で、彼とかなり仲が良かった友人の弟はかなりショックを受けたらしい。 これが何故離島に気をつけろなのかは、私の住んでいる地域住民でないとニュアンスが判りにくいかも。本当は離島だけでなく、私の住んでいるところにも禁域はあるのですが、離島の方がとてもその力が強い気がする。なんか、土着的なものがとっても強いんだよね、離島。 離島に行って魂落としてきた。とか案外よく聞く気がする。 外来者は免疫が無いから憑かれちゃうんだろうか？という事と、疲れているときは絶対入ってはいけない所には入らない方が身のためという話になって終わりました。 ちなみに私が離島に遊びに行った時、何度も来てる友人が「人骨見れるよ」と言ってたのでびびった。彼女らの話によると、道路のすぐ横に普通に頭蓋骨が転がってるらしい。 私が行った時は無かったですが。去年まで有ったとの事。恐らく、戦争で犠牲になった方のものであろうと思います。離島はそんな感じです。 「ファミレス幽霊」 友人が昔働いてたファミレスは隣が寺で、墓を潰して建てたそうな。で、友人は座敷に白い女の幽霊が居るな…とは思ってたんだけど、黙ってたらしい。それがあるとき、あそこ、何か居るよね…という話になって、皆そう思ってたという事が判明。 お客さんにも多数「ここ嫌なんで変えてください」と言われていたらしい。 「ちなみに、カウンターの上に武士の生首もたまにいてね、こっちは可笑しかった」と友談。 彼女が辞めた後、何か有ったのかお払いをしたそうな。 ファミレスになる前に何件か店が潰れていたのに、このファミレスだけ大丈夫だったので、実は幸運のファミレスだったのかもしれない。 ここで、「私は見えなくて良かったよ〜」という話になり、 友人「でも私も見えなかったけど、24位の時いきなり見えるようになったよ。でももう今は見えない」 私「きっとバイオリズムがそういうものとたまたま近くなったんだろうね」 友人「そのファミレスに霊感が凄く強い子がいて、仲が良かったから引きずられたのかも」 私「ああ、電波塔の近くにいたせいで電波受信したようなものだったのかもね」 友人「そうそう、そういえば疎遠になってから見えなくなったし。その子、『霊が言うから』ってよく手首切ってたよ」 私「は！？　霊が手首切れって言うの？」 友人「うん、そうらしい。今ほんとに音信不通」 それは違う意味で怖い話では？と思った。 「トンネルの白い者」 やばいと有名なトンネルがあって、友人は友達数人と面白半分でそのトンネルに行ったそうだ。入る前から変な感じがして「やっぱやめようよ…」と言って車止めたのですがもう中に入っちゃってて、もう入っちゃったから、Ｕターンするより真っ直ぐこうよということに。 そこで車を発進させると、友人は車の前に白いものが居るのを見てしまったらしい。「あ」と思う間もなく車はそれを引いてしまって、そのまま車は外へ。 後になって「ねえ、車白いもの轢いちゃったよね？」と聞くと、皆「轢いた」と。 しかも、助手席の子が「ミラーに車の後ろにくっついているのがずっと見えたよ…」 わー、怖い。私はこういう意味の判らん怪談が一番怖いです。貞子とかはまだ気持ちが理解できるから怖くない。理解できない得体のしれんものの方がずっと怖い。 ちなみに、怪談のあと恐怖つながり（？）でＫさんの話になったのでした。

まめちしき 最近とみにＣＭが流されている消費者金融、借りたら利息いくらかな？　と思いませんか。 出資法という法律で、29.2％と上限が決まっているので、まともな会社はこの利率を超えることはありません。（大手はもうちょっと安いです。） では、29.2％で五十万借りるとどうなるか？ 一日四百円、一ヶ月で一万二千四百円。高いか安いかはこの際置いておきましょう。 賢い使い方をしている人はいます。 使い方によっては、土日銀行でお金下ろす手数料よりずっと安くお金を工面できます。 今一番安いのはＰかな？？但し、利息が安い＝借りにくいので、金額が欲しい人は別をあたった方がいいでしょう。 通称ですが「日掛け」という単語は皆様ご存知でしょうか？　簡単に言えば、毎日利息を取りに来るのです。千円とか小額を。なんだ、千円ならいいじゃんと思いそうですが、日掛けの利息は５０％超えてる事が多いので、気が付けば莫大な金額を払ってる事になるのです 日掛けは、取りに来る手間があるから…とかで、29.2％以上の利息を取る事が認められているのです。（だったはず） 日掛けにまで手を出していたら、一般的には、「ああ、終わってるな」と思われます。 電柱などに、090から始まる電話番号と共に、「お金かします」とあるチラシを見たことがあるかと思います。あれは絶対に�рｵてはいけません。通称090金融と言われていて、かなり悪質なヤミ金です。借りたら最後、法律違反の利息を請求された上に、返さなければ会社や近所にまで脅迫電話が。 もちろん、法律違反は向こうなのですが、個人で対応できる以上の事をしてくるわけです。警察に頼んでも、すぐにドロン。 すぐに市町村のそういった窓口か、弁護士などに相談してください。 新聞の折込チラシに入っている広告も要注意です。五〜六％の銀行並みの利息で貸します。ブラックＯＫというあれですね。 間違いなく詐欺です。紹介屋と言います。 「うちは大手サラ金にこねがある。話しつけて借りれるようになったから、借りてきて」と別のサラ金を紹介し、お金を借りたら「あなたが借りれるように尽力してくれた人へのお礼のために、三十万払って。払わないと酷い目に合わすよ」または、「そこで（別の消費者金融）でかりたお金を、今すぐこの口座に払ってください。そこ（借りた消費者金融）には、私達が支払いし、チラシ通りの安い利息であなたにお貸ししますから」とか何とか言って送金させるのです。勿論嘘です。 払ったお金はほぼ戻ってきません。 中には、「雑誌に三十万挟んで送って」と言われて本当に送ってしまった人もいます。 銀行の無担保ローンでも18％ぐらいで貸しているのに、五〜六％で貸す訳がありません。しかもブラックに。 銀行の無担保は18.25＆を越えないはずです。 なぜなら、「利息制限法」があるから。この国には不思議な事に、「利息制限法」では、利息は18.25％を越えない、「出資法」は29.2％を越えない。と二つ法律があるのです。 じゃあ、18.25と28.2の間はなんだ？というと、そこがグレーゾーンな訳です。 弁護士、司法書士は法律違反！！　と言い、サラ金側は法律違反じゃない！！　と主張するのです。 裁判で訴えた場合、18.25％で再計算されるケースが多いようです。（但し、支払い遅れたなどの事情があれば、29.2％で計算するという条件がつく場合もあります） 裁判とかここらへんはよく判らん。 民法では、18.25を越えると法律違反で、18.25で計算する。だけど、29.2までなら、刑事罰に問われないんでやってる。って感じだと思います。(多分） で、訴えたら、18.25％で再計算し、払いすぎた分（過払いと言います）は戻ってきたりします。もちろんサラ金も嫌ですから裁判を長引かせるので、弁護士費用を考えて元金と相殺と言う場合も多いです。 消費者金融側は裁判の時、「みなし弁済」を主張するのです。グレーゾーンの金利を、本人が承知で自分から払ってるんだから、返さなくていい。という理屈です。 みなし弁済を主張する場合には色々条件があるのですが、割愛。 借りた人は判ると思いますが、画面に色々利息とか出てくるでしょう？　あれもいざと言う時にＡＴＭによよるみなし弁済を主張するためにいろいろ出ているのです。 銀行支払いで払っている人は、利息とかいくら払っているか判らない。→みなし弁済が成り立たない。となるケースが多いようです。 いつからいつまで借りている。ということを証明する契約書の控え、領収書は、裁判を起した時にとても有利な証拠となりますので、とっておいた方がいいです。 なお、この文章はいいかげんな知識に基づいてかかれており、間違ってる所は沢山あるはず。

昨日はミクロのバイト先でただ飯を貪り食らいました。 Ｈさん（仮名）と共に。Ｈさんの重大発言に大爆笑しました。 Ｈさん「悩み聞いて。実はここに（脇のあたり）乳腺がもう一つ有るってば」 Ｓ「は！？　どういうこと？」 Ｈさん「取りたいんだけど、十万位かかるって」 Ｓ「え？なんであるの？？」 Ｈ「ＨＰとか巡って調べてみたんだけどさぁ、お医者さんのページで『これは四足だった頃の名残です』って書いてあった」 Ｓ「よ、四足、ヒィ〜〜〜（爆笑）」 Ｈ「こんなって乳あげてた頃の名残だよ！？」（犬の授乳シーンなど想像してください） もーたまらん面白さでした。これに勝るネタなし。 Ｓ「いつから四足だったの？」 Ｈ「小学校位から」 四足歴長し！！ ちなみに腫れてちょっと痛くなったりもするそうです。人体は暗黒大陸。 あと花束の話になり、 Ｓ「じゃーさー、花束とか全然くれない彼氏と、ルパンどっちがいい？」 Ｈ「ルパン？」 Ｓ（カリオストロでルパンがクラリスにやった手品のマネをする） Ｈ（大爆笑の後再びマネ） Ｓ「えー！なんでその手つき上手なわけ！？」（Ｈさんマニアだはず） Ｈ「これやられてもクラリスのように喜べるか自信が無い！」 Ｓ（爆笑） っていうかＨさん、よくあの手まねで判ったな。

ちょっと前に、参考にしようかと思って、SMサイトを巡っていた事があるんですが、そこで感動した事が。 あるS男さんのサイトなんですが、このS男さんは、いつか持つM女さんのために、鞭の素振りを毎日欠かさなかったそうです。 縛りも手際よくできるように練習したり。女さんを傷つけないよう縄の手入れをしたり。縛る時に命の危険が無いようにきちんと勉強したり。（縛るというのは血管を圧迫したりするのでとても危険な行為らしい。下手すると腕などが壊死したりするらしい） そのS男さんが言うには、Mというのはとても不安定な状態で、Sに自分の全てを預ける事によって安らぎを得るんだそうな。 M女の全てを請け負っている以上、SはそのMの命は勿論、生活やメンタル面の管理など、全てを面倒見る義務がある。 だから命の危険がないように勉強もしないといけないし、Mが安心して自分を預けられるように、縛りとかも手際よくやってSらしさを損なわないようにしてやらないければならない。 という主張には偉いと思ったよ。MにしてもSにしてもとてもそこまでの覚悟は無い。 今はそのS男さんにはM女さんがいるんですが、SM専用の出会いのお店以外でどうやって相手を見つけるのかというと、「判る」んだそうです。お互い。このお二人は仕事かなんかで偶然お互いであったんだとか。 中には自分がMであることに気が付いてない人もいるそうです。 そう思うと、本当のSMって、一種の才能がないと出来ないんだなぁと思いました。 そのM女さんは、会社の休み時間とかにS男さんといつも会って、彼の尿を飲んでいるそうだ。尿を飲むと、体の内側から毛穴を通して「彼の臭い」がするらしい。それでM女さんは「ああ、私は彼に所有されてる」と思って安心するんだって。 あと痛いのが好きなんじゃなくって、S男の与える全ての刺激が快感になるんだそうだ。 嫌がることを無理やりやらすのも駄目！　と言っていた。出来ないといっても、少しづつ恐怖心を無くさせてできるようにさせていくんだって。 SMって、ただビシビシ叩くだけじゃないのね〜〜。 ちなみに、本当に痛いSMもあるんだろうけど、普通はそんなに痛くないように工夫されています。 皮の鞭とか、音の割には痛くないそうです。 って聞いて、自分の皮手袋でやってみたんだけど､ほんとに痛くない。凄い音がするんだけど。何回もやって肌が少し赤くなる程度。 スパンキング用のあの叩く奴も同様に痛くないらしい。 おっぱいだったか乳首だったか忘れましたが、そこに針を刺すのも痛くないらしい（あんまりはできないそうですが） 痛み＝快感というよりも、言葉攻めとか、音とか、視覚的効果で想像するのだろうなと。 SMって、メンタル面重視の人を選ぶ高度な遊びなんだなぁ〜という感想を持ちました。

痛い繋がりで思い出したのですが、友人の妹さんの出産はとても重かったんだそうな。 旦那さんが付き添っていたらしいのですが、旦那さんに向かって、「お前のせいだー、（部屋から）出て行け〜〜〜」とか色々暴言を吐きまくっていたそうです。もう無意識のうちに。 外まで聞こえるほどの凄い声だったそうだ。 あと聞いた話なのですが、胎盤が出てこないと、手を突っ込んで「はがす」らしい。この世のものとは思えぬ痛みとか…。 痛がりな私には背筋の寒くなるような話です。

わが県は、アメリカからの輸入物が普通のスーパーでも割と普通に売ってたりします。 ピーナツバターとジャムが交互に入ってるやつとか、ゲインとか。そこだけ雰囲気が変です。メリケン菓子のほとんどは不味そうです。アメとか真剣に不味い。一番なんだコレ！と思ったのは豚の皮のフライ。 キャンべルスープは何故ベジタブルとチキンヌードルとチキンクリームとマッシュルームが安売りされているのだろう。（他府県で売られているのとはラベルも違う。まんま輸入もんって感じ）